Список форумов Сайт про МГУИЁ Сайт про МГУИЁ
КнижкиИстория МИХМа
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты :)))
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 31, 32, 33  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Сайт про МГУИЁ -> Флудёжь
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ВолАс



Зарегистрирован: 20.12.2004
Сообщения: 646
Откуда: AREA 51

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 3:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нееее... ну ты риальна пацан из таво анигдота.
Тибе же гаварят - сначяла ТАМАТ!!!!!

_________________
Это полное непонимание вопроса!™
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
snowslide



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1916
Откуда: Т-51 выпуск 2001

СообщениеДобавлено: Ср Май 04, 2005 1:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эстонский институт экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee/
Е-mail ещё лучше: ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".

_________________
Между жизнью и смертью всё падает, падает снег...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
snowslide



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1916
Откуда: Т-51 выпуск 2001

СообщениеДобавлено: Чт Май 12, 2005 3:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.awd.ru/student.htm

Длинющая история, но забавная и смешная.

_________________
Между жизнью и смертью всё падает, падает снег...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Koand



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1205
Откуда: Т51 образца 2001 года

СообщениеДобавлено: Сб Май 14, 2005 4:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы
все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

_________________
Трудное - это то, что ты сможешь сделать сейчас,
Невозможное - это то, на что тебе потребуется некоторое время.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Koand



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1205
Откуда: Т51 образца 2001 года

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2005 4:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=732872
Не только для любителей футбола

_________________
Трудное - это то, что ты сможешь сделать сейчас,
Невозможное - это то, на что тебе потребуется некоторое время.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВолАс



Зарегистрирован: 20.12.2004
Сообщения: 646
Откуда: AREA 51

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2005 4:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=732872


ЗАЧОТ! Тема сисик раскрыта!

_________________
Это полное непонимание вопроса!™
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
snowslide



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1916
Откуда: Т-51 выпуск 2001

СообщениеДобавлено: Пн Май 23, 2005 4:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр.....
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подр.....?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

_________________
Между жизнью и смертью всё падает, падает снег...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
goldenkitten86



Зарегистрирован: 23.05.2005
Сообщения: 25
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Май 23, 2005 6:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа.
- Тьфу ты, блин! Меня ведь тоже....

_________________
I want to believe...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
snowslide



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1916
Откуда: Т-51 выпуск 2001

СообщениеДобавлено: Ср Май 25, 2005 1:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

_________________
Между жизнью и смертью всё падает, падает снег...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Koand



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1205
Откуда: Т51 образца 2001 года

СообщениеДобавлено: Чт Май 26, 2005 9:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."

Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."

Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."

Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...

25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским.

_________________
Трудное - это то, что ты сможешь сделать сейчас,
Невозможное - это то, на что тебе потребуется некоторое время.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Свой
Самый


Зарегистрирован: 28.04.2004
Сообщения: 838

СообщениеДобавлено: Чт Май 26, 2005 12:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году...

Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Koand



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1205
Откуда: Т51 образца 2001 года

СообщениеДобавлено: Чт Май 26, 2005 3:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
_________________
Трудное - это то, что ты сможешь сделать сейчас,
Невозможное - это то, на что тебе потребуется некоторое время.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Koand



Зарегистрирован: 14.01.2005
Сообщения: 1205
Откуда: Т51 образца 2001 года

СообщениеДобавлено: Ср Июн 01, 2005 11:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НA......., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
Трудное - это то, что ты сможешь сделать сейчас,
Невозможное - это то, на что тебе потребуется некоторое время.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bosco



Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 350
Откуда: Mосква

СообщениеДобавлено: Ср Июн 01, 2005 4:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

>
> Сочинские гаишники
>
> Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
>
> Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
>
> Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
>
> На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
>
> В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
>
> - Ну?
>
> - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
>
> Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
>
> - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
>
> - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
>
> - Так жарко же.
>
> - С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
>
> - Это где такое сказано?
>
> - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
>
> - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
>
> Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
>
> - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
>
> - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
>
> Гаишник загрустил.
>
> - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
>
> - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
>
> - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
>
> - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
>
> Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
>
> В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
>
> - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
>
> - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
>
> Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
>
> Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
>
> - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
>
> - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
>
> - А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
>
> - Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
>
> - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
>
> - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
>
> - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
>
> Я чуть пивом не подавился.
>
> - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
>
> Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
>
> Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
>
> Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
>
> Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
>
> - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
>
> - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
>
> Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
>
> - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
>
> - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
>
> - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
>
> - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
>
> - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
>
> - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
>
> - Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
>
> - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
>
> Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
>
> - У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
>
> - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
>
> В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

_________________
"I'm proebl"
(с) Jychok
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Bosco



Зарегистрирован: 01.11.2004
Сообщения: 350
Откуда: Mосква

СообщениеДобавлено: Ср Июн 01, 2005 4:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

и на злобу последних дней:

> > 25 мая ФСБ немного переборщила с акцией отвлечения внимания от процесса над Ходорковским.
> >
Нет, ну если бы Ходорковскому грозил электрический стул, я бы понял...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Мало кто заметил.
> > Сегодня в Москве самая низкая цена на мороженное за последние 14 лет.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Акция!
> > Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
> > Добей Москву!
> >
> >
> >
> >
> >
> > РИА "Новости" сообщает:
> > ... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение
> > светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту
> > информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в
> > Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места
> > отключения светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...
> >
> >
> >
> >
> >
> > Шахтеры отключили Москву за неуплату.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Срочно всем сдать по 3 пальчиковых батарейки в фонд Мосэнерго.
> >
> >
> >
> > Неужели нельзя было снять Чубайса каким-нибудь более простым способом?

_________________
"I'm proebl"
(с) Jychok
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Сайт про МГУИЁ -> Флудёжь Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 31, 32, 33  След.
Страница 3 из 33

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group