Сайт про МГУИЁ

[Jychok]

Народ, кидайте сюда прикольные анекдоты, смешные истории или "весёлые" картинки... Вместе посмеёмся

[Jychok]

Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему
взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

***

Новости футбола.

Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела
разгромить ее со счетом 4:0.

***

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``
``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

[Jychok]

Зацените прикол:
chubais@sveta.net

[Dimanshi]

Для тех кто в теме:
Наберите в яндексе слово "Мазуркевич" и посмотрите найденное...

[biodeath]

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением:
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов, и наоборот.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай! Простая игрушка-то!
И: - Да нехочу я играть! Вот спать собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на данный момент?
Инженер молча лезет в бумажник, достает 5 баксов и отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Программер распахнуд ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отбает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать

[Jychok]

Предлагаю вашему вниманию блок интимных анекдотов:


Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

***

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито
-Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой!

***

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

***

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

***

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

***

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"

***

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.

***

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[Bosco]

[Bosco]

продолжение интомной темы, достаточно известный прикол про презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "HP" - надежность проверенна годами
Презервативы "РЕНЕСАНС" - наш профессионализм ваш успех
Презервативы "Actimel" - Danon уверенная защета
Презервативы "Glamour" - нет ничего невозможного
Презервативы "losk" -чисто изнутри чисто снаружи
Презервативы "Fa" - зов свежести
Презервативы "Назол" - еслибы люди действовали так же быстро
Презервативы "Gorenje" - 2000 оборотов стремление к лучшему
Презервативы "silver" - двойная защита двойная экономия
Презервативы "Rich" - хорошая штука, как ни крути.
Презервативы "Дарья" - когда ТЕБЕ хочется.
Презервативы "Лада" - продолжай движение.
Презервативы "Vanish" - легко ковер от пятен избавишь
Презервативы "МТС.OPEN" - Все входящие бесплатно!!!
Презервативы "Причуда" - секрет внутри
Презервативы "Gesser" - глоток природы
Презервативы "duracel" - работает до 10 раз больше
Презервативы "intel" - а вы уже определились кем будет ваш ребенок?
Презервативы "kozel" - гордость Чехии
Презервативы "LG" - реальность за пределами чувств
Презервативы "Флагман" - имеешь право!
Презервативы "Призидент" - Будь краток! © Антимульт
Презервативы "Kinder Bueno" - соблазнительный и легкий
Презервативы "Orbit" - Самая вкусная защита от кариеса
Презервативы "Алиби" - заводит не по-детски
Презервативы "Pepsi" - Бери от жизни всё
Презервативы "M&M's" - Таят во рту а не в руках!
Презервативы "Росгосстрах" - Всё правильно сделал
Презервативы "Nike" - Невозможное возможно
Презервативы "Мегафон" - Будущие зависит от тебя
Презервативы "Toyota" - управляй мечтой
Презервативы "Ermann" - вкус совершенства, просто блаженство
Презервативы "Путин" -мы вместе -мы РОССИЯ
Презервативы "Стрим" -выделенный канал(теперь ты НЕОграничен...)

[Bosco]

Реклама сока какого-то, где дети фруктами наряжены:

1 мальчик: - Я пузатый апельсин - солнышка весёлый сын.
девочка: - Я слива лиловая, спелая, садовая.
и.т.д
последний мальчик : - А я Кирилл, ещё не курил.

[snowslide]

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

[Dimanshi]

[Sashhh]

Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
Жена:
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!

[Bosco]

Реально Правда! Писалось после вливаний =)

Дата: 22 Января 2005
Название ресторана: Мой дом
Тип: один ресторан
Количество столиков: 1 стол но народа посадим и напол!
Адрес: Ул. Ак. Пилюгина д.$$ /k1
Телефон: 8926219$$$$
Цена бизнес-ланча: 150
Комментарий: Уважаемые ребята из Яндекса, у меня дома есть WiFi. Вобщем
предлагаю вам поставить на меня ссылку на главной и пацаны с ноутом и пивом
могут ко мне приходить и пить свое пиво всего за 150 рублей + кириешки в
ПАдарАк =) В свою очередь могу поставить ссылку на Yandex? вам походу надо
повышать PageRank. Заходите ко мне http://dkarlov.net Могу раскрутить ваш
поисковик в гугле, апорте, и умирающем ремблере. Вечно ваш Дкарлов
Аривидерчи.
URL: http://dkarlov.net
ФИО контактного лица: Dkarlov
Телефон контактного лица: 8926219$$$$
Email:$$$$@dkarlov.net

Вот что мне ответили =) Читать дальше
Здравствуйте, Dkarlov!

Ай спасибо за заботу. К сожалению, ссылочку на Вас поставить не можем.
Формат заведения все же не тот. Вы ведь не слишком огорчитесь ?

Удачи.

С уважением,
Эльвира ##########
(Раскрутку проигнорили =()

[Bosco]

я нереально угарал)

http://lobok.ru/

[Dimanshi]

и еще Lapsha.ru